Где взять силы, чтобы пережить долгие зимние праздники? На актуальные вопросы родителей отвечает глава русскоязычного отделения Института Ньюфелда Ольга Писарик. Вопросы задавала Елена Раупова.
Начало интервью тут
Елена Раупова: Сейчас популярно говорить о «ресурсе», который почти всегда изображается в виде мамы в спа, где она одна, в белом халате, с чашкой чая, в тишине. Почему в современной культуре отдых почти всегда ассоциируется с одиночеством? Что делать родителю, который в праздники не может уйти никуда, потому что ребёнок ждет включенности родителя?
Ольга Писарик: Идея «ресурса» в виде тишины и одиночества так привлекательна только потому, что это в дефиците у родителей. Соцсети и медиа транслируют всё, что хорошо продаётся, а одиночество продаётся прекрасно.
Е.Р.: Но забота, семья и уют тоже хорошо продаются, разве нет?
О.П.: Да, но все это требует усилий! Уют нужно создавать. О семье нужно заботиться. Даже о себе нужно заботиться. Хорошо помню, как, будучи мамой четырёх маленьких детей, воспринимала советы «позаботиться о себе» или «сделать что-нибудь для себя»: «Ага, спасибо, а можно я ничего ни для кого не буду делать? А просто тут полежу, пока никто меня не трогает?» В этом смысле спа – действительно хорошо продающий образ, потому что там заботятся о тебе, а не наоборот. Мы ходим в спа не ради маникюра-педикюра. Белый халат с чашкой чая в спа — это история про то, что обо мне позаботятся, возьмут на ручки и укачают. Нехватка каскадной заботы делает нас слабыми, податливыми на рекламу и коммерческие предложения.
Е.Р.: А что делать мамам, у которых нет возможности на праздниках сбежать в спа?
О.П.: Я думаю, что мамам в такой ситуации имеет смысл делать то же, что делают их дети, когда не могут получить желаемое: погрустить, а, возможно, даже поплакать. Праздники и подготовка к ним из-за своей интенсивности обостряют то, чего нам не хватает. Например, невозможность побыть одному; невозможность купить ребенку тот подарок, о каком он мечтает; невозможность создать такой праздник, как на картинке из Pinterest. Все это — повод поплакать, а не попытаться еще немножко напрячься и смочь. Когда мы не можем чего-то иметь, очень важно это отгоревать. Праздники делают очень видимым, очень ощутимым разрыв ожиданий, когда рекламная картинка не совпадает с реальностью. Поэтому на праздниках у нас иной раз бывает далеко не праздничное настроение, накатывают периоды грусти, печали. К сожалению, в нашей культуре это не считается нормальным. В нашей культуре Рождество и Новый год — это сплошной «джингл белз», здесь не может быть места гореванию. Достаточно вспомнить рождественские фильмы, они почти все об этом. Вот человек до Рождества, он одинок, несчастлив, и все у него из рук валится. А вот наступает праздник, и вдруг — как по волшебству — у него и елка, и дом, и деньги сыпятся с неба, и он встречает свою любовь, и они целуются под омелой. The End. Такие ожидания очень сильно на нас воздействуют.
Е.Р.: Кстати, про любовь. Есть исследования, которые говорят о том, что огромное количество пар распадается после Рождества. Люди тянут до последнего, чтобы только на Рождество не быть одинокими. Или сходятся на период праздников, а потом расходятся, чтобы только не быть одному. Почему так происходит?
О.П.: Это совершенно та же история, о которой мы только что говорили: наша культура не разрешает нам в праздники быть несчастливыми или хотя бы не с утра до вечера счастливыми — грустными, уставшими, одинокими. И эта идея — что я не могу быть один, не могу быть печальным, не могу грустить — очень токсична. Это опасно, когда в культуре и в жизни нет места гореванию, слезам, печали.
Поскольку на праздниках, в отпуске, на каникулах очень много нового добавляется в нашу жизнь, ещё больше всего в этой жизни идет не так. Именно поэтому способность горевать о том, что не получилось, не менее важна, чем способность радоваться и создавать сказку.
Е.Р.: А может ли сама организация праздника быть источником ресурса?
О.П.: Конечно. Но при условии, что у нас с благодарностью приняли то, что мы из взрослой позиции, из роли Заботливой Альфы дали. Согласитесь, нет ничего ужаснее, чем вручить подарок, а в ответ получить: «Фу! Фе! Не то!» Или весь день суетиться на кухне, готовить, накрыть на стол, а гости такие: «Ой, а это что? Я мясо не ем. А я брокколи не ем. Ах, у вас тут сахар — это белая смерть!» Когда твою заботу не принимают, это мучительно. Это не просто расстраивает, это выжигает и ранит.
Но если заботу приняли, если дети ушли спать довольные, ты сидишь возле этой дурацкой ёлки, посреди распотрошенных подарков, оберток, фантиков, мандариновых корок и испытываешь настоящее беспримесное счастье. Потому что щедрость сама по себе ресурсна: если мы от души отдаем, то в ответ получаем нечто более ценное. В этом мудрость заботы и принятия заботы, мудрость взаимности и зависимости.
Когда мы действуем из позиции Заботливой Альфы, т.е. из ведущей позиции взрослого, нас наполняет само ощущение, что мы выполнили свою роль. Мы напитали, и от нас напитались. А когда от нас напитываются, мы всегда испытываем очень сильный прилив ресурса.
курс Игра
Более того, мы становимся психологически сильнее. Ведь в процессе мы встретились со своими собственными демонами — фрустрацией, сомнениями, разочарованиями: «Как же так, я тут для всех Дед Мороз, а кто мне подарочек принесёт? Я тоже хочу праздник…» И мы с ними справились! Путь к зрелости почти всегда лежит через способность найти свою щедрость за пределами нуждаемости в чьей-то заботе.
Праздник — это возможность увидеть себя ответом на нужды ребенка, увидеть себя тем самым Дедом Морозом, Демиургом, который из ничего создает целый мир для своих детей. Увидеть, как дети приняли этот мир, и они в нем счастливы. У нас опять получилось удержать небо на своих плечах — вот это по-настоящему наполняет.
Я от всего сердца желаю всем нам как родителям найти в себе щедрость и милость по отношению к тем, кто от нас зависит, и наполниться от нее. В конце концов, в этой удивительной праздничной истории главное – не елка и не подарки, а контакт, близость и воспоминания, которые будут объединять и наполнять нас весь следующий год.
Всем нашим читателям теплых праздников в кругу любимых людей!
С Ольгой Писарик беседовала Елена Раупова, студентка Института Ньюфелда
В продолжение темы: