Дорогие мамы,
Это письмо родилось потому, что я больше не в состоянии удерживать в себе боль и горечь по поводу несправедливости, которая обрушилась и на вас, и на меня.
Хотя эта несправедливость затрагивает всех, именно матери не только сильнее всех страдают от нее, но и несут самую большую ответственность за смягчение ее обширных и губительных последствий. Все это ложится дополнительной тяжестью на наши плечи. И вот в чем заключается несправедливость:
Нужна деревня, но деревни нет.
Под деревней я подразумеваю не просто «группу домов и построек, по размеру большую, чем хутор, и меньшую, чем город, расположенную в сельской местности». Я имею в виду образ жизни, свойственный относительно небольшой и относительно обособленной группе людей разного возраста. Внутри такого сообщества люди хорошо знакомы друг с другом, делятся радостью, трудностями и печалями повседневной жизни, поддерживают друг друга в тяжелые времена, заботятся о благополучии вечно неугомонных детей и все более нуждающихся в помощи стариков общины и при этом чувствуют отдачу от своего весомого вклада в общину, которая надежно их поддерживает.
И это наиболее естественная среда для того, чтобы растить детей. Это образ жизни, к которому мы биологически приспособлены, но который почти невозможно найти ни в одной развитой стране.
Это базовая неудовлетворенная потребность, вызывающая фрустрацию у любой матери, живущей без деревни. Хотя поговорка «чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня» превратилась в клише, отсутствие такой деревни имеет огромные последствия. Оно сеет опустошение и влияет на качество нашей жизни бесчисленным множеством способов.
В отсутствие деревни…
— Родители чувствуют огромную нагрузку, потому что пытаются справиться с тем, чем раньше занималась целая община.
— Наши приоритеты становятся искаженными и неясными, так как мы пытаемся удовлетворить так много противоположных потребностей.
— Мы чувствуем меньше безопасности и больше тревожности, не имея четких границ, ожиданий и поддержки от хорошо знакомой группы людей, с которыми можно расти.
— Мы вынуждены создавать себе сообщество тогда, когда у нас меньше всего времени и энергии на это.
— Мы крепко держимся за наши идеи и родительские парадигмы даже тогда, когда они разделяют нас, в попытке почувствовать себя безопасней и спокойней любой ценой.
— Естественный способ существования наших детей под угрозой, так как в большинстве районов проживания нет компаний детей, которые могли бы вместе исследовать, творить и насыщать свою любознательность.
— Мы носимся как сумасшедшие, пытаясь организовать взаимодействие, развитие и обучение, которые раньше были в шаговой доступности.
— Мы забыли, что такое быть и чувствовать себя «нормальными», и в результате чувствуем, будто мы делаем недостаточно или недостаточно «правильно».
— Депрессия и тревожность стремительно растут, особенно в те периоды жизни, когда мы инстинктивно чувствуем, что нуждаемся в большей поддержке, чем когда-либо, но у нас нет сил найти ее.
— Мы чувствуем себя обессиленными из-за слишком большого количества обязанностей и трудностей, с которыми мы с таким трудом справляемся.
— Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, которые нам не нужны, в попытке заполнить зияющую внутри пустоту.
— Мы слишком полагаемся на соцсети в надежде найти там близость, и это часто приводит к ощущению еще большей изолированности и неполноценности.
— Мы чувствуем одиночество и ненужность даже тогда, когда окружены людьми.
— Наши партнерские отношения в значительной степени обременены нуждами, которые раньше делились между членами общины, и наши ожидания от близких выросли до нереальных размеров.
— Мы часто чувствуем осуждение и непонимание.
— Мы чувствуем вину практически за все: за то, что не хотим быть детям товарищами по играм, что недостаточно трудимся, позволяем много гаджетов, чтобы дать себе возможность справиться с миллионом обязанностей, и т.д.
— Нам редко удается чувствовать радость, легкость и веселье.
— Мы считаем, что надо быть независимыми, и чувствуем стыд за свою потребность в других.
— Мы принимаем решения, которые не соответствуют нашим ценностям, но отражают наши глубоко неудовлетворенные потребности.
И, возможно, самое трагичное в отсутствии деревни то, что у многих матерей искажается чувство собственного «я». В результате мы чувствуем, будто корень всех проблем — наши недостатки, и нужно стараться еще сильнее, чтобы их компенсировать.
Это ловушка, замкнутый круг. Искаженная реальность, корни которой находятся в стереотипах мышления, все еще имеющих место, несмотря на наши свободы.
Но есть другой образ мышления, который стоит попробовать
Проблема не в вас и не во мне. МЫ ДЕЛАЕМ ОЧЕНЬ МНОГО. Может быть, мы чувствуем, что недостаточно, но это потому, что мы находимся на передовой, – а значит, принимаем на себя самый тяжелый удар. Мы противостоим извращенному, все еще полному дискриминации общественному устройству, ограждая своих детей от этого влияния. И это делает нас героями, а не побежденными.
Нет, мы не чувствуем угнетения, как многие другие женщины в других частях света, но не стоит заблуждаться на этот счет: в отсутствие деревни мы находимся в таком сложном положении, как никогда раньше. Возможно, у нас больше свобод, чем у наших прабабушек, но наше бремя остается непропорционально, угнетающе тяжелым.
С самого начала времен (и до последнего времени) матери проживали тяготы жизни вместе. Мы стирали одежду в ручьях, смеясь над тем, как брызгаются наши дети, и оплакивая недавнюю потерю любви или жизни. Мы ткали, шили, собирали урожай, прибирались или чинили одежду, рассказывая друг другу истории или заботясь о стареющих бабушках. Мы залечивали друг другу раны (как физические, так и эмоциональные), обращались друг к другу за поддержкой в тяжелые времена; спрашивали совета у умудренных опытом и обожаемых старейшин.
тыквы, осень, деревня
Жизнь с деревней давала чувство безопасности, включенности, цели, принятия и важности. Эти важнейшие элементы развития были встроены в нее.
А что сейчас? Мы вынуждены создавать все это собственными усилиями внутри общества, которое физически и энергетически само себя перестроило вокруг новых приоритетов. Эта модель, где выгода важнее человека, угрожает благополучию практически всего, что мы, матери, должны защищать.
Несмотря на весь мой природный оптимизм и веру в лучшее, эта дилемма не раз ставила меня в тупик на протяжении многих лет. Как мы – матери – можем совершить столь глобальное изменение, при том что мы все вместе и каждая в отдельности ослаблены отсутствием того, в чем мы все так сильно нуждаемся?
Основные культурные сдвиги в приоритетах, структуре и власти уже ясно прослеживаются (и я верю, что они происходят, пусть и хаотично). В то же время у каждой из нас есть возможность выбора:
мы можем приспособиться, смириться, подстроиться к существующему порядку вещей или воспользоваться свободами, которые отвоевали для нас предки, и постараться выполнить свою уникальную и существенную задачу по изменению, начав с себя и идя своим путем.
Скорее всего, ни у вас, ни и у меня нет и не будет возможности растить детей в настоящей деревне, но это и не важно. Задача нашего поколения не в этом. Наше поколение должно понять, кто мы есть на самом деле и чего мы действительно хотим, и в соответствии с этим изменить настроения в обществе.
Чтобы внести свой вклад в воссоздание деревни внутри культуры, нужно начать это с того, чтобы полностью, безусловно и мужественно быть СОБОЙ.
Вот несколько шагов, которые приблизят вас к цели:
- Проясните для себя одну вещь.
Тот факт, что вам трудно, не говорит о вашей неполноценности, а является следствием неестественных социальных условий, в которых вы живете.
- Имейте свои потребности и уважайте их.
Большинство матерей постоянно живут с несколькими глубоко неудовлетворенными потребностями, при этом постоянно фокусируясь на потребностях других. Именно это мешает нам улучшить свои обстоятельства как индивидуально, так и коллективно.
- Позволяйте себе уязвимость.
Щедрая, безопасная, аутентичная душевная связь необходима для процветания. Взращивание этого качества связи требует мужества и готовности выйти за пределы зоны комфорта. То, чего вам хочется больше всего, существует по другую сторону изначально неловкого разговора или смущения, которое бывает при знакомстве.
- Держитесь своих сильных сторон.
Что делает вас сильной и по-настоящему живой? Что зажигает вас и дает энергию, едва вы только подумаете об этом? Кем бы вы были в своей деревне, будь она у вас? Использование своих сильных сторон и опора на них – один из самых лучших способов привлечения в свою жизнь тех людей, которые вам нужны, а также возможность вдохновлять их и строить вокруг себя такое сообщество, которое наполняет, а не опустошает.
- Станьте составной частью чего-либо.
Пусть это будет кружок вязания, танцевальная группа, церковь, байдарочный клуб или сообщество хоумскулеров – развивайте сообщество вокруг какой-либо области вашей жизни, которая оживляет вас и в которой вы чувствуете необходимость. Используйте связи, которые вырастают внутри этого сообщества, чтобы показывать себя такой, какая вы есть, и просить о помощи, в которой нуждаетесь, будь то поддержка, ресурсы или одобрение.
- Делайте СВОЮ и только СВОЮ часть.
Есть соблазн заполнить жизнь до краев делами, которые меняют мир, но это только истощит ваш ресурс. Если это о вас, прочтите книгу Грега МакКеона «Эссенциализм».
путь к себе, отношения с самим собой
- Научитесь любить себя и сочувствовать себе.
В обществе, девиз которого «всегда недостаточно», важно, чтобы мы налаживали здоровые отношения с самими собой, чтобы были в состоянии противостоять большому количеству ранящей информации о том, кем мы должны быть и что делает нас достойными счастья и любви. На самом деле, действенная любовь к себе – это величайший дар, который наше поколение матерей может дать матерям завтрашнего дня.
- Высказывайте свое мнение.
Даже если вам очень страшно. Даже если все остальные молчат.
- **Представляйте
себе новый путь.**
Место, куда мы движемся, совсем не похоже на то, откуда мы пришли. Созидание будущего, которого мы желаем, требует представления о нем и веры в то, что это станет возможным. Будьте конкретны и мыслите широко. Чего вы хотите?
Я попробовала жизнь в деревне:
– В колледже, когда была частью племени идеалистов и мечтателей, и все же нам нужно было придерживаться «взрослых» социальных правил, которые говорили нам, что является главным.
– Когда мои юные кузины жили с нами несколько месяцев подряд. Я никогда не наслаждалась материнством больше, чем в те дни, когда знала, что потребности детей, дома и его людей были радостно разделены между горячими, любящими душами.
– На выездном семинаре в компании женщин, где все мы увидели, насколько общие у нас трудности и как сильно каждой из нас нужна постоянная поддержка, повседневное общение, восстановление, легкость и покой.
помощь семьи, быть в общине
– В праздниках на открытом воздухе, когда деревня создается пусть только на выходные в кемпинге, но при этом каждый погружается в совместное бытие, чувствует ритм общины, и всем живется легче.
– Во время, проведенное с матерями племени майя в бедной мексиканской деревне. Там я воочию увидела блага, которые они получают благодаря общинной жизни, несмотря на ужасающую бедность.
В эти периоды жизни
я чувствовала себя глубоко наполненной.
Каждый раз, когда я испытываю то, чего нам так не хватает, я становлюсь
сильнее и снова наполняюсь надеждой. Именно эта энергия необходима для
изменений. И именно это существующая власть не разрешает нам
почувствовать.
**Я понятия не имею, что ждет нас в будущем, но я точно
знаю, что:**
Мы должны плакать, праздновать, падать и подниматься вместе.
У нас должны
быть бабушки и тетушки, соседи, двоюродные братья и сестры, разделяющие с нами
нашу жизнь, направляющие нас и помогающие нам видеть святость в безумии.
Мы нуждаемся в
заботе в течение многих месяцев после родов, когда мы болеем, пока мы скорбим,
и в поддержке во время сложных периодов. И наши дети должны расти в тех социальных условиях, которые МЫ считаем лучшими
для них.
Найдите себя,
затем найдите своих людей. Или наоборот. Не смиряйтесь с тем, что есть. Никогда
не соглашайтесь на образ жизни, созданный теми, кто не уважает вашу душу и не ценит ваших детей.
Творящая изменения прямо рядом с вами,
Бет
Редактура Татьяны Безбородовой***
Источник: https://www.mother.ly/life/in-the-absence-of-the-village-mothers-struggle-most
Фото: pixabay.com